揺り揺られ

大型家電量販店が好きだ。

知らない製品も楽しいし、知っている製品も面白い。

大型家電量販店が好きだ。

時間なんていくらでも潰せる。一人でも、それほど一人を感じない。

その日も僕は用もなく広い店内をブラブラしていた。扇風機にあーってやってみたり、携帯電話の新機種を意味もなくパカパカしたり。冷蔵庫にはさまれたり(その痛みが三日三晩とれなかったり)。悪くない。どのフロアにも興味がある。なんかな。楽しさ、なんてものは結構容易く見つけられるのだと思う。継続させるのがひどく難しいだけで。

新型のパソコンはそれだけで僕を引き付けるし、使い方もわからない変てこなそれはパッケージだけで妄想に浸れる。

そしてなんといってもマッサージチェア。これに座ってダラダラする時間は何事にも代えがたい。ここで飲み物でも飲みながら本でも読めたら最高なのに。まぁしかし、そこまではしない。できない。でもそれでも十分なのだ。それは妥協ではなく、納得。家に一台欲しいけど、置く場所もなければ買うお金もない。近くて遠いオアシスがここにある。

薄く開けられた目が捕らえるのは、家族連れが多いけれど静かで落ち着いた店内。やっぱり家電量販店はいいな。

再び歩き出し、今度は顔のマッサージ器を試す。振動で顔がシュッとするらしい。ヴィーという音と共に、顔が刺激される。近くに鏡があったので、割と本気でカッコつけてみた。本当に効果はあったのだろうか。わからない。でも不思議と、今はちょっと背伸びをしてもいい気がした。

相変わらず決め顔のまま、とあるフロアを散策していたときのことだ。ん？　あれは、何？　僕の目がそれを捕らえた。存在は知っている。が、経験したことはない。恐らく今を逃せば、これ以上近づくこともない。

ジョーバ。

フィットネスマシンだ。これに乗ればウエストが細くなったり、運動不足が解消されるという。そのサンプル台が置いてある。

へぇ。こうなってんだ。

僕は何の気なしにジョーバに跨る。あくまでもクールに。視界に入る子供を見て「落ち着きがない。ふふん、子供だね」などと思ったりして。僕は大人になったのだ。

色々と動くスピードを設定できるようだが、とりあえず最強にしてみた。

そしてジョーバが動き出す。最強で。最強で。

グワーングワングワングングングングングングン。

お。

え？

おい、ちょっ、なんだこれ。いやいや。え。はえっ。どう考えてもはえーだろ！　おい、こんなの聞いてねーぞ。おかしいだろ、この動き。え、ちょ、マジで待ってって。手とれる！　手とれる！

「あっ！あっ！あっ！あっ！あっ！」

しかも、何故か揺れにあわせて変な声が出る。

録音されてリピートされたら死にたくなるような、絶対人には聞かれたくない恥ずかしい声。必死にこらえようとしても、こぼれてしまう生き恥。

ちょ、もう無理！止めて！一回止めて！

必死に停止ボタンを押そうとするも、激しく揺れているため捕らえきれない。

いや、ちょ、待てって！どうやったら止まんだこれ！

「あっ！あっ！あっ！あっ！あっ！あっ！」

お願い！お願い！助けて！もう無理！ヘルプミー！

３分ほど苦戦したあと、何とか指の端を停止ボタンに当て、ジョーバが動きを止めた。

ハァハァ。

今この店内でここまで息を切らしているのは、恐らく僕一人だろう。しかしようやく落ち着き、ちょっと冷静になった頃が最も耐え難い。あぁ、やってしまった。自分のご乱心が他人に伝わらないで済んだと思えるほど、さすがにそこまでは抜けちゃいない。どうしよう、なんて恥ずかしいんだ。帰りたい。消えたい。

近くにいた子供と目が合った。その瞬間だ。親がえらい剣幕で子供に示したのだ。

「コラ！あんまり見るんじゃありません！」

え？　その台詞って現実に存在するの？　漫画とかテレビの中の台詞じゃないの！？　　

俺、見ちゃいけないの？

家に帰って静かに布団に入った。ジョーバのおかげで久しぶりに使った体が痛い。しかし、それを癒してくれるマッサージチェアはもうない。あのマッサージチェアにはもう座れない。

もう外に出たくない。

ジョーバが痩せるというのは、確かに本当なのかもしれない。

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飴とキャンディー

おかげさまでありがたいことにうちのブログは「面白い」だとか「好き」だとか言ってもらえることが多い。それは素直に嬉しいし、正直、そんな暖かい言葉を投げかけてくれたことを後悔させるぐらい気持ち悪い喜び方をしている。本当にありがとうございます。

では私生活はどうか。

うん。

ふと思ったのだが、最近まったく褒められていない。えぇぇぇ。いやいや、確かに人様に褒められるような生活こそ送ってるつもりはないのだが、それでも「まったく」って。それでも「まったく」って。ええぇぇぇぇ。

僕はまぁ、褒められてもそんなに伸びないけど褒められるのが大好き、というタチの悪いタイプに属する。そのくせ、怒られるとしっかり縮むから救えないのだが。そう、そんな僕が、だ。小さい頃に、ただ褒められたいがために一人でお使いに行き、本来なら「牛肉」を買うべきところを無残にも聞き間違え、「きゅうり９本」買ってきた僕が、だ。

思えば僕に、取り柄という取り柄はない。それは昔からそう。勉強もそれほどできなかったし、運動もそこそこだった。褒められるとしても「え？斉藤君てスイカそんなところまで食べるの？すごくない？」といったレベルのものばかりで、伸びるどころか割と抑えつけられて生きてきた。

そんな僕だけれど。それでも、最近の生活は目に余る。怒られることは多々あれど、見下される日々は多々あれど、褒められることがない。あぁ、褒められたよぅ褒められたいよぅ。

先日、こんなことあった。大人が、小さい小さい子供に聞くのだ。「○○ちゃんはいくつなのー？」。それに子供が答える。「みっちゅー！」。はは、みっちゅだって。大人は拍手をしながら「わー。ちゃんと答えられてえらいねー」なんて言うわけだ。そんなどこにでもありそうな光景。まぁ僕も実際目の当たりにしてね、あぁいいなぁ、なんて思いました。ただそれは、その光景が、ではなく、褒められた子供がね、いいなぁと。あぁ褒められてるよ、あの子。羨ましい。え？え？それなら僕だって答えられるけど。

「はい、わたくし今年で２０と３つになります！好きなご飯は豆ご飯です！」

そんなことしたって当然ながら誰も褒めてくれやしないのだ。え？２０とみっちゅって答えればいいんですか？　んーん、嘘。わかってる、そんなことしたって洗濯物と一緒にティッシュも洗ってしまったときのような顔をされるのは、わかってる。どうせオイラは、そうなんだ。

先日、こんなことがあった。とある街角でハトが信号待ちしていたのだ。いや、それは確かに偶然だろう。たまたま信号が赤のときに、横断歩道の端にハトが静止していただけのこと。でも確かに『信号待ちをするハト』とタイトルをつけられる画ではあった。それを見て、お孫さんらしき女の子をつれたおばあちゃんが言うわけだ。「ほら見てごらん、ハトポッポが信号待ってるよー。賢いねー」。それを見て、いいなぁ、と。うん、そう、例のごとくハトがね。あぁ褒められてるよ。え、俺生まれてから一回も賢いなんて言われたことないかも・・・。

いや、でもちょっと待てと。本当にそのハトが賢いのなら、そこは飛ぶだろう。そうすれば信号なんか待たなくてもいいし、車に引かれる心配もない。いや、まぁこの場合ハトに非はないのはわかっているのだけれど。単なる嫉妬です。醜くてごめんなさい。

で、話はそこで終わらない。その女の子が手を上げて横断歩道を渡ったのだ。そうなれば当然のごとくおばあちゃんは褒める。「エラいねー」。確かにこの女の子のとった行動は尊い。それは褒められて然るべき行為だ。

でもね、でも１つだけ聞いてほしい。僕にだって、そんな時期があったのだ。手を上げて横断歩道を渡っていた可愛らしい時期が。素直で、微笑ましく、真っ白だった頃が。でも僕は、手を上げて横断歩道を渡ったことで褒められたことがない。いや、褒められないだけならまだマシだったかも知れない。その日も僕はいつも通り、横断歩道を渡ろうと手を上げた。するとなんと一台のタクシーが止まったのである。え？なんで？しかもよりによって運転手の顔がめちゃくちゃに恐い。小学校の頃の同級生で、まったく面白くなかったけど声だけは誰よりも大きかった内田くんなら、間違いなく「ゴリラ」と安直なあだ名をつけたであろう運転手だ。やばい。捕まったら殺される。僕は全速力でその場から逃げ出した。悪いことなんてしていない。むしろいいことをしたはずなのに。それからしばらくは、もしあのときの運転手だったらどうしようと、近くにタクシーが来る度にドキドキしていたものだ。あの運転手の顔は今でも覚えている。なんというか、小学生の頃の同級生でまったく面白くなかったけど声だけは誰よりも大きかった内田くんが「ゴリラ」とあだ名をつけそうな顔だった。そんな経験があっても歪まずにいられるだろうか？いや、無理無理ごめん無理。僕はそれ以来、ただの一度だって手を上げて横断歩道を渡ったことはない。

唐突だがここで新しい商売を考えた。その名も「褒め喫茶」。いや、喫茶じゃなくてもいい。店の形態なんて何でもいい。とにかくお客さんを褒めてくれるのだ。男性客には女性がついて、女性客には男性がつこうか？うん、そうしよう。お客さんが寡黙ならば容姿や服装を褒め、何か自慢話でもすれば一々それを褒める。客層はもちろん、僕のような「褒められ」が足りない人。え？これよくない？うまく行く気しかしないんだけど。っていうか誰か作ってくれませんか？あったら行く気しかしないんだけど。

このアイデアどうですか？褒めてくれますか？

そうですか。やっぱりダメですか。

やっぱりダメでした。

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犬のご飯

先日ふと、ドッグフードが食べてみたくなった。

トイプードルのセプちゃん。もちろん本来なら、それは我が愛犬セプちゃんのご飯である。しかしそのときの僕には何故か、斉藤家内で「カリカリ(正式名称不明)」と呼ばれる、乾いた固形の、なんかあられみたいなそれがやたらと美味しそうに見えたのだ。セプちゃんは普段、ほとんどカリカリを食べない。鳥のささ身はガツガツ食べるのに、だ。そう、こいつは中々のグルメ犬なのだ。ちなみにティッシュもモリモリ食べるが、スコッティだけを狙うあたり、やはりグルメだと言わざるを得ない。

だからセプちゃんのお皿にはいつもカリカリが残っていた。これだけあるし、いつも残すのだ。ちょっとぐらい拝借しても問題はないだろう。それではいただきまーす。そう思ってお皿に手を伸ばしたときである。

キャンキャン！！(セプの鳴き声)

めちゃくちゃに吠えるのである。いやいや、お前普段食べないじゃん。え？　欲しがられると何でも惜しくなってしまうタイプ？　おいおい、何をけち臭いことを。少しぐらいわけてくれたっていいじゃない。

しかしまぁ、セプが斉藤家に来てもう何年も経つ。今更その鳴き声にひよる僕ではない。僕はその咆哮を無視し、再びお皿へとチャージした。

オヒャン！(僕の鳴き声)

思いっきり手を噛まれた。飼い犬に。手を。思いっきり。いい大人が小型犬に噛まれ半ば本気で泣きそうになる。えぇー。噛むの？　マジで？

まぁまぁでもでも、まぁでもでも。確かに僕にも非はあった。強引にいったんじゃ、そりゃセプだって拒みたくもなるだろう。そうじゃない。僕らの友情はそうじゃあないんだ。

「なぁセプ。お前がはじめてうちに来た日のこと覚えてる？ずっと震えててさ。俺寝ないで一晩中頭をなでてあげてたよね。お散歩もたくさん行ったね。一緒にお風呂も入ったね。いや、誤解しないで。何か恩返しをしてくれなんて言ってるわけじゃないんだ。ただね、もっとお前のことを知りたいなと思って。お前が普段どんなものを食べているのか知りたいな、と思って。だからお願い、ちょっとだけご飯、わけてくれないかな」

僕の説得も空しく、セプはこっちにお尻を向けて、うちのババァがタイで買ってきたなんか手がいっぱい生えている木造に尻尾を振っている。貴様、俺の話を聞けぇ！！！

え？でもこれひょっとしてチャンスじゃない？セプ後ろ向いてるし。僕はそーっと手をお皿に伸ばす。そこで急にセプが振り返った。いや、僕何もしてないです。えぇ、何もしてないですよ。

・・・ふむ、もう本気を出すしかないようだな。こうなったら人間の知恵ってやつを見せつけてやるぜ。僕は立ち上がりセプのおもちゃを持ち出した。

｢ほーらセプー。おもちゃですよー。ほーら、楽しいよー。やぁ、セプちゃん、こんにちは(裏声)。さぁ、セプ。今からこれを投げるから取っておいでー｣

投げられ床に転がるおもちゃ。まったく興味を示さない犬。仕方ないのでそれを取りに行く僕。

・・・くそ、もう一回だ。

「あれ？　気づかなかったのかなぁ？　じゃあもう一回投げるよー。今度こそ取ってくるんだよー」

投げられ床に転がるおもちゃ。まったく興味を示さない犬。仕方ないのでそれを取りにいく僕。

え？何この一人プレイ。切なすぎて挫けそうなんだけど。

しかし、万策尽き果て、もうダメかと思ったそのときである。親父の一言により、事態は一気に流れを変えた。

「セプ、散歩行くかー」

これ光明。そうか、その手があったか。セプも散歩に行けて嬉しい。僕もドッグフードが食べれて嬉しい。これはよくできた一石二鳥である。セプはその一言を聞き、尻尾を振って親父の下へ駆け寄っていった。つまり、今、お皿の前に番犬ケルベロスはいない。はっきり言って今なら余裕で食べることはできるだろう。しかし、ここはあえてスルーだ。そんな無理をしなくても、すぐにセプはうちを出る。そうしたらゆっくり吟味すればいい。バレない程度の量だけ口に含んでみればいい。ふふ、楽勝だ。

しめしめ企む僕の前に、セプがふと戻ってきた。なんだろう。散歩の前に挨拶でもしにきたのかな？　かわいいやつめ。のん気にそう思った瞬間だった。

セプがえらい勢いでカリカリを食べはじめたのである。一粒残さず。きれいさっぱり。これはアタシのもんだ。お前なんかにゃ渡さないよ。そう言わんばかりに。

な、なんということだ。食べ終え悠然と玄関に向かう小さく大きな背中を、ただ呆然と見送る僕。一度だけこっちを振り返ったその顔が、犬の表情なんてわからない僕だけれど、それでも勝ち誇ったような顔に見えたのはおそらく偶然なんかではない。

完敗だ。立ち直れないほどに打ちのめされた。・・・ちょっとぐらい食べてみたかったな。しかし、もう遅い。全ての道は断たれたのだ。

仕方なく、隣に残されたセプの水を飲んでみた。何故そうしたかはわからない。でも、そうしなければいけない気がしたのだ。その水は、ただぬるい、それだけの水だった。

次の日、僕とセプはお腹を壊した。

たぶんだけれど、セプは食べすぎで、僕は食あたりだと思われる。　

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２WAY

～1～

何でもないこの日に、二人が付き合い始めた場所に行こうなんて言うから、多少なりおかしいとは思っていた。

「これ」

彼女のその小さな手に握られたもっと小さな銀の輪は、僕が以前誕生日にプレゼントした指輪だった。

「・・・どういう意味？」

「何も言わないで、受け取って」

二人の間にしばらくの沈黙が訪れた。返された・・・？　それって・・・。認めたくはない。認めたくはないけれど・・・そういうことなんだよな。

「頑張って・・・」

「いや」

せっかくの重苦しい沈黙を破ってくれるであろう彼女の発言を、でも、僕は許そうとはしなかった。途端に遮った。その先を、聞いてはいけない気がしたのだ。頑張って？　何を？　新しい彼女を探してとでも言うつもりか。いや、違う。こいつのことだ。「夢を叶えてね」、だなんて繋ぐのだろう。

夢。これが原因なんだろう。僕は自分の夢のために、彼女をそんなにも傷つけてしまったのだろうか。そう、きっとそうなのだろう。自分でも知らないうちに。確かにここのところ彼女と会う機会は激減していた。

「・・・ごめん。でも、お願いだから、そんな可哀想な目で見ないでくれよ。俺はピエロなんかじゃない」

ここでこんなにも外した台詞を吐いてしまう自分が情けない。でも、ヘタクソでも気丈に振るわないと、例えばここで大泣きしてすがってしまったらそれはやっぱり違くて、何というか、せめて彼女の中の最後の自分を、少しでも格好よく締めたかったのだ。

彼女は去っていった。僕は指輪を眺め、それを強くギュッと握った。

その小さな輪の中から、今までの思い出があふれ出ては消えないままに、悲しみとして僕の心に重く圧し掛かるのだった。

～２～

何でもない平日の昼間に、部屋着のまま公園のベンチに座り続ける自分を、多少なりおかしいとは思っていた。

「これ」

突然話しかけてきた知らないおばさんのその大きな手に握られた物体は、キツネ色の油揚げに包まれた、おいなりさんだった。

「・・・どういう意味ですか？」

「何も言わないで、受け取って」

二人の間にしばらくの沈黙が訪れた。施された・・・？　それって・・・。認めたくはない。認めたくはないけれど・・・そういうことなんだよな。

「頑張って・・・」

「いや」

せっかくの重苦しい沈黙を破ってくれるであろう彼女の発言を、でも、僕は許そうとはしなかった。途端に遮った。その先を、聞いてはいけない気がしたのだ。頑張って？　何を？　新しい彼女を探してとでも言うつもりか。いや、違う。このおばさんのことだ。「辛いこともあるけど、楽しいこともきっとあるから！んね！」、だなんて繋ぐのだろう。

格好。これが原因なのだろう。僕は自分の格好のために、彼女をそんなにも心配させてしまったのだろうか。そう、きっとそうなのだろう。自分でも知らないうちに。確かにここのところヒゲを剃る機会は激減していた。ちなみにTシャツの襟元はヨレヨレだし、胸元には大きく「バイク」とプリントされている。

「・・・ごめんなさい。でも、お願いだから、そんな可哀想な目で見ないでください。俺はストリートチルドレンなんかじゃない」

ここでこんなにも外した台詞を吐いてしまう自分が情けない。でも、ヘタクソでも気丈に振るわないと、例えばここで大泣きしてすがってしまったらそれはやっぱり違くて、何というか、せめて彼女の中の最後の自分を、ホームレスと思われたまま締めたくはなかった。

彼女は去っていった。僕はおいなりさんを眺め、それを強くギュッと握った。

その物体の中から、なんか色んな汁があふれ出ては消えないままに、僕の手のかゆみとして重く圧し掛かるのだった。

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密着ドキュメント～リハビリと戦うブロガーの軌跡～

何かと言い訳をしてはブログを更新することに目を瞑り、そのツケが回って、いざ書こうと思ってパソコンの前に座るも何も浮かんではこない。書き方がまったく思い出せないのである。なんということだ。記事の書けないブロガーなど飛べない鳥と大差はない。このままではダメだ。何とかしなければ。これはとある一人のブロガーが、全盛期の自分に少しでも近づくよう必死にリハビリを続ける様子を捉えたドキュメントである。

「あ」

よし、平仮名は大丈夫。大丈夫、大丈夫だ。

「ア」

うん、カタカナも問題ない。書ける。書けるぞ。

「太郎」

名詞もいい感じだ。僕はまだ、まだ終わっちゃいない。

「太郎がご無沙汰した」

主語述語。太郎がご無沙汰する様子が目に浮かぶ。

「ポテト＝しなびてる　太郎＝しなびてる　太郎＝ポテト」

方程式もオッケーだ。

「たろわ／たろい／たろう／たろう／たろえば／たろえ」

太郎変格活用。

「ヒーイズ太郎」

「太郎ニダ」

「太郎風パエリア」

英語、韓国語、スペイン語。

「貴様！！太郎だな！？」

疑問文。

「Ｔ－ＬＯＷ」

カッコいい表記。

「太郎太郎」

ありそうな居酒屋。

「太郎」

さだまさしが書きそうな小説のタイトル。

「そこで俺はこう言ってやったんだ！「太郎だけにね」！」

アメリカンジョーク。

「いて座のあなた。今日のラッキカラーはブルー。今日のラッキー太郎はかばやきさん」

占い。

「お世話になっております。私○○商事の○○と申しますが、太郎様はいらっしゃいますでしょうか？」「えー弊社には太郎が２人おりましてですね。その、メガネの太郎と度が強いメガネの太郎、どちらの太郎かわかりますかね？」「わかりません」「ですよね。えーじゃあ、休日はＴシャツで過ごす太郎とポロシャツで過ごす太郎と言えば・・・？」「わかりません」

大人の会話。

その川の水は決して綺麗ではなかったが、夕日を背負い煌煌と輝く水面は、確かに何らかの説得力があった。ここが俺たちの、そう、分岐点だ。沈黙を破るように、次郎はもう一人の男に言った。「俺働くことに決めたから」「え！？　それじゃあバンドはどうすんだよ！？」「・・・解散だな」。もう一人の男は声を荒げた。「お前ふざけんなよ！　武道館でライブやろうって約束したじゃねーか！」「仕方ないだろ。ちゃんと働いておふくろに楽させてやりたいんだ。お前だって今のうちの環境はわかってるだろ？」「そりゃわかってるけどよ・・・」。また少しの沈黙が流れ、それを破ったのはまたしても次郎だった。「ごめんな・・・アキラ・・・」「・・・くそ！」。アキラと呼ばれた男は、近くに落ちていた太郎を拾い、力任せに川に投げた。

青春話。

「えーこの度は更新滞ってしまい、心配おかけして本当に申し訳ございませんでした。これからも頑張りますので何卒よろしくお願いいたします。　　太郎」

謝罪文。

えーこの度は更新滞ってしまい、心配おかけして本当に申し訳ございませんでした。これからも頑張りますので何卒よろしくお願いいたします。　斉藤アナスイ

リハビリの結果。ごめんなさい。

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もしも昔話の主人公が、すごく格好悪い等身大の俺だったら

～金のオノ　銀のオノ～

キコリである、すごく格好悪い等身大の俺は、手が滑って湖に自分のオノを落としてしまいました。すごく格好悪い等身大の俺が嘆いていると、突然湖の水面が波立ち、中から湖の精が出てきました。そして湖の精は、すごく格好悪い等身大の俺にこう聞いたのです。
「あなたが落としたのはこっちの金のオノですか？こっちの銀のオノですか？それともこの普通のオノですか？」
すごく格好悪い等身大の俺は答えました。
「・・・えー。あ、あの、銀のオノです」
「・・・え？」
「銀の・・・オノ。はい、銀のオノです」
「銀のオノで間違いないですね？」
「えー。あ、はい。銀のオノですね。間違いないです」
「・・・なんでそんな中途半端なウソを？」
「え！？　いや、あの、それぐらいなら許されるかなぁー、なんて・・・」
「カッコわる・・・」
湖の精は全てのオノを持ったまま消えてしまいました。

～ツルの恩返し～

すごく格好悪い等身大の俺は、雪が激しく道に迷ったという美しい女を家に泊めてあげることにしました。美しい女は言いました。
「これからお礼に機をおります。しかし機を折っている間は絶対に覗かないでください」
すごく格好悪い等身大の俺は言いました。
「あぁ、わかったよ。絶対に覗かないよ」
女が隣の部屋で機をおりはじめると、すごく格好悪い等身大の俺はさっそく覗いてみることにしました。するとそこでは、一羽の鶴が長いくちばしを使って羽根を抜いて糸に織り込んでいたのです。すごく格好悪い等身大の俺はビックリしました。
「えぇー！？」
それに気づいたツルは言いました。
「絶対に覗かないでくださいと言ったのに覗いてしまいましたね。そうです、私は以前あなたに助けてもらったツルです。しかし本当の姿を知られてしまった以上ここにいることはできません。短い間でしたがありがとうございました」
すごく格好悪い等身大の俺は言いました。
「・・・いや、え？　ないですね」
「え？」
「いや、僕、覗いてないですね」
「は？」
「覗いてー・・・うん、覗いてないですね」
「いや、覗いたでしょ」
「マジっすか？　覗かれたんですか？　いやー、僕じゃないですね」
「うわぁ・・・こいつ出たよ・・・」
「あ、じゃあたぶんバァさんだ。バァさん。最低だな、あのババァ。ホントに僕じゃないんで気にしないで機おってください」
すごく格好悪い等身大の俺はそう言って戸を閉めました。
「カッコわる・・・」
部屋の窓からツルは飛び立って行きました。

～舌きりすずめ～

すごく格好悪い等身大の俺に助けられ、かわいがられていたすずめがいました。しかし、そのすずめはお婆さんが洗濯に使おうとしていた糊を食べてしまい、舌を切られて山に逃げ出してしまいました。その雀をすごく格好悪い等身大の俺が追って山へ行くと、すずめたちが恩返しにご馳走してくれたり踊りを見せてくれました。お土産として大小2つのつづらのどちらを持って行くか聞かれ、すごく格好悪い等身大の俺は、大きい方を持って帰りました。家に着いて中を見てみると、なんとビックリ。中から妖怪が飛び出してきたのです。すごく格好悪い等身大の俺は、驚いて腰を抜かしてしまいました。

次の日また山の中のすずめたちの住処に、すごく格好悪い等身大の俺の姿がありました。
「どうしたんですか？」
すずめは驚いて聞きました。するとすごく格好悪い等身大の俺はこう答えました。
「いや、この大きいつづらまだ開けてないんですけど、やっぱり小さいほうに代えてもらおうかなと思って」
「え？開けたでしょ？」
「ホントに開けてないです。やだな、あれだけ信頼しあった仲じゃないですか。ホントに開けてないですよ」
「・・・あ、はい、そうですか・・・」
仕方なく小さいほうのつづらを渡したすずめは、別れ際にこう言い捨てました。
「なんか、ガッカリです・・・」
すごく格好悪い等身大の俺は、目を合わせずに言いました。
「何の話ですか？」

そそくさと去るすごく格好悪い等身大の俺の背中を見送りながら、すずめは小さくつぶやきました。
「カッコわる・・・」
小さいほうのつづらからも妖怪が出ました。

～かぐや姫～

すごく格好悪い等身大の俺が竹林に行くと、光っている竹が一本ありました。しかし、切りたくても切れません。すごく格好悪い等身大の俺は言いました。
「この前湖にオノ落としちゃって、それで変な人に取られちゃったんだよなぁ。まぁちょうど買い換えようと思ってたところだし。あんなオノいらなかったんだけどね。いや、マジで。ってか銀のオノって何だよ。全然いらないし」
すると光る竹の中からこんな声がしました。
「カッコわる・・・」

～桃太郎～

おばあさん「ねぇあんた、いい加減そろそろオニ退治に行ったらどうなの？　カッコわる・・・」

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帰れ

あってはならない偶然、というのがある。ありえない、ではない。あってはならない、のである。あって欲しくない？　そうそう、そういうことだ。人と人が偶然出会うときにも、たった一つ歯車（条件）が狂うだけで、嫌いでもない人が、知らない人までもが悪魔に見えたりする。わかりやすく言うならば、「間が悪い」ということ。なんでここに？　なんでこんなときに？　、と。頼むから失せてくれ、と。恨むのは相手か自分か。はたまた神か。いずれにせよ救えない瞬間である。

例えばこういうのはどうだろう。あなたに片思いの相手がいるとする。そんなあなたはとある異性とジョナサンに食事に行く途中である。その異性と言うのは片思いの相手ではない。恋愛対象ではなく、なんとなく食事に行くことになった、ただただ黒人のリズム感とバネの素晴らしさを語る相手。そして店に行く途中で不幸にも出会ってしまうのが、本命の片思い中の相手である。その瞬間あなたはどうするだろう。焦り、取り乱す。客観的に見たら今の自分たちはデートに見えてもおかしくはないから。「いや、別にそういうのじゃないんだよ！　いや、ほんとに違うから！」。片思いの相手からすればきょとん、といった感じだろう。え？　何？　こいつ急に何言ってんの？　とも思うだろう。でもこっちとしては仕方がないのだ。取り乱すのも、わけがわからないのも。だってそれはあってはならない偶然なのだから。

浮気現場を恋人に見つかるなんてその最たる例であろう。そう、浮気相手の女性と歩いているところを彼女に見つかってしまったり。
「え？ケンジ、何やってんの？」
「いや、あの・・・」
「今日は仕事で遅くなるって言ってたよね・・・？」
「あはは、そうだったっけ・・・」
「その子・・・誰？」
「・・・たんぽぽのぽぽちゃん。２歳」
「死ね」
最悪である。いや、知らんけどたぶん人は追い込まれるとこんなわけのわからないことの1つも言ってしまうのだろう。このケース、男は確かに最低である。しかし、浮気うんぬんではなく、その窮地から来るこの心の乱れようは想像に難くない。重々理解できる。自業自得だし許されるものでもない、また僕にそんな経験があるわけでもないが、わかる。

浮気なんかしないし、好きでもない人とご飯食べに行ったりしないという健全な人。じゃあ想像してください。ブラブラと街中を散策するあなた。ふと前方を見ると今の自分とまったく同じ服を着た人がいる。うわぁー。違う服にすればよかった。なんでお前も今日に限ってそれ選ぶんだよ。これはもう、どうしようもなくその場から逃げ出したい現場である。もちろんこれも歴とした、あってはならない偶然だ。しかも1度見かけたその人は、その日のうちに必ずもう１回は再会する。これは僕が２２年間で唯一学んだこの世の真実だ。「またお前かよ。頼むからどっか行ってくれ」。おそらく相手もそう思っている。しかし、お互い心は1つなのに、お互い届かないから不思議である。

僕にも過去に、心が砕けるような、あってはならない偶然を迎えてしまったことがあった。

それは高校の文化祭の日のこと。僕は部活もやっていなかったし、有志に参加するほど出来た学生ではなかった。冷やかし半分で、仲のいい友達とプラプラと校内を見て回っていた。そこで気づいたのだが、他校から遊びに来ている女子生徒が多く見られるのだ。これは願ってもない出会いのチャンスである。僕らは心から浮かれた。しかし話しかけるような勇気はない。そこで僕らは考えた。とにかく目立とう。話はそこからだ。トイレからトイレットペーパーを拝借してきて、それをタスキ状にし、そこに太字のマジックで大きくこう書いた。
『彼女大募集』
これならイケる、と。どこから来るのかわからない自信に背中を押され、それを肩にかけて僕は校内を闊歩した。タイムマシーンがあったならあの時の僕を殴ってでも止めに行きたい。今考えると少しも面白くはないのだが、しかし、これが何故かけっこう他校の女の子にウケたのだ。結果がどうとかじゃなくて、ウケているというその瞬間に僕は酔った。調子に乗った。ズボンの裾は２まくりぐらいしてスネ丸出しで、品も知性も欠片もない。涙が出そうなほど青く、かわいそうなほど滑稽である。
次は校庭に行こう。校庭にはステージなんかも作られていて、女の子がいっぱいいるはずだ。僕らは階段を駆け下り、その格好のまま校庭へと出た。そしてそこで悲劇が起こった。

校庭で何故かうちのババァが焼きそばをジュージュー焼いているのである。 

目は明らかに合っている。もう、逃げられない。僕は急に恥ずかしくなった。恥ずかしいというか。いっその事消してくれ、というか。あの大きな雲になりたい、というか。完全なパニックである。なんでここにババァがいる？　なんで僕はこんな格好をしている？　ぺヤングのぺって何？　とてもじゃないが正常ではいられない。

事情を知らず、急に勢いを失った僕に友達が言う。
「おい、何やってんだよ？」
それに僕は返す。
「な、俺、何やってんだろうな・・・。」

家に帰ると焼きそばがあった。ババァが気を利かせて余り物をもらってきてくれたのだろう。冷めていてとても食べれる代物ではなかったが、この後夕食時に母親と顔を合わせるのが辛くて、僕は焼きそばを無理に麦茶で流し込み、自分の部屋の鍵をかけた。

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つくーる

ＲＰＧツクールというゲームをご存知だろうか。その名の通りＲＰＧ、ロールプレイングゲームを作るためのゲームである。登場キャラクターやイベント、アイテムやマップなんかを作り、自分だけのオリジナルのＲＰＧとする。出来上がった作品を競うコンテストなんかもあり、ゲーム好きの間ではちょいと名の知れた一品だ。

僕も当時このゲームにはまっていた。コンテストに応募するような度胸もクオリティも何もなかったが、友達同士でよく作ったデータの見せ合いっこなんかはしていたものだ。それがＲＰＧツクールの何作品目になるのかはわからないが、プレイステーションのやつ。パソコンゲームとしても有名だし、スーパーファミコン版もやったのだが、僕にとってＲＰＧツクールといえばやはりプレイステーション版ということになる。

さて、何で急にこんな話をしているかといえば、これが今になって引き出しの奥底から出てきたのだ。ソフトとデータの入ったメモリーカード。しっかり一心同体でご登場である。いや、もう、どうしようかと。このゲームにハマっていた当時は、確か中学生のころ。あまりにも怖すぎる。それはある種、昔の日記を見るようなもので、出せなかったラブレターを読み返すようなもの。是非見たいような、このまま封印したいような、そんな気持ちである。

ウケは狙っていただろう、と。そんな記憶もあるし、そんな記憶がなかったとしても僕はそんな子だった。これがキツい。過去のおちゃらけたその「画」を見て、果たして今の僕は耐えられるだろうか。正直ギリだと思う。６対４、いや７対３で砕けるかな。

それでもまぁ見つけてしまったものはしょうがない。気になってしまったものはしょうがない。いくらなんでもそんなにひどいレベルではなかったと思う。僕は自分にそう言い聞かせるように、恐る恐るゲームをセットし、電源をつけた。そして当時のデータをロードする。当時の僕に会いに行くのだ。

ゲームが、始まった。

狭い部屋の中に老人から子供まで７人のキャラクターがいる。操作できるのはその中の一人の女性の姿をしたキャラクター。これが主人公のようだ。近くにいた老婆に話しかけたのがスイッチ（きっかけ）だったのだろうか、老婆と話した直後に画面上を猫が横切り、画面上にメッセージが表示される。「ﾄﾞﾗネコにおさかなをぬすまれた」。そして急にタイトル画面に切り替わった。

「ＳａＺａ」

そこで僕はゲームの電源を切った。いや、だってもう無理だろう。だから嫌だったんだ。そんなにひどいレベルじゃないか。サザエさん？　はい、そうですね。パロってますね。タイトルはなんですか。「SaＧａ」ですか。これは危ない。初めからすでに危ない。面白くない匂いがプンプンする。僕はタバコに火をつけ一旦間を置いた。どうする？　続けられるか？　冒頭にして心のダメージはかなりのものだ。痛恨の一撃である。

いや、しかしここで逃げるのは何か違う気がする。というより逃げられないのだ。回り込まれてしまっている。マイナス方向に着地することはわかりきっているのだが、続きが気になって仕方がない。それが証拠に僕の指は再びゲームの電源をつけなおしていた。

ストーリーは、盗まれたﾄおさかなをﾄﾞﾗネコから取り返す、というかなりやってしまっている設定。部屋の中の、画面から察するにタラちゃんに話しかけると「はーいー」との返事が返ってきた。それはイクラだ。何から何まで大甘である。しかも隣の老人（おそらく波平）に話しかけても「はーいー」と返事が返ってくる始末。ミスにせよ仕様にせよ最悪だ。

家を出ると最初のダンジョンに着くのだが、そこにドラネコ、つまりいきなりラスボスがいる。あーあ。手抜きにも程がある。ざんないにも程がある。

しかも話かけるとさも当然のようにバトルになるのだが、こいつがまた滅茶苦茶に強い。１回の攻撃でＨＰの３分の１ほどを奪われる。このゲームにおいてレベル上げという概念はないようだし、何ともバランスが悪い感は否めない。

でも大丈夫。僕は「なみへいのごはん」という謎の回復アイテムを持っている。使えばたちまちＨＰが全回復するという優れものだ。これはフネに話しかけると「これを持っていきなさい」ともらえたアイテムなのだが、話しかけるたびに何度でももらえることに気づく。裏技というより完全な不具合であろう。繰り返しに繰り返し、結果的に５０個ほどのそれを抱えることとなった。いやしかし、５０日分の「なみへいのごはん」を奪うとは。どう考えてても鬼畜主婦である。なみへいはこの期間碁石を食べて暮らすしかないのだ。そう思うと居たたまれないが、これも正義のため。それに悪いのはサザエではなく、明らかにフネである。

こうして長く地味な戦いを終え、なんとかドラネコを倒すことに成功した。エンディングはなく、そこでいきなりゲームは終了する。期待こそしてはいなかったがまさか最後までこの調子とは。

だからやっぱりこのゲームはやるべきではなかったのだ。過去の傷は過去の傷として、治らなくてもバンドエイドで隠しておくべきなのだ。僕はこの件でそれを強く学んだ。

積んだ経験地を数字で言うならば、「２」だ。

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力士同士のルームシェア

「暇だね」
「暇だね」
「何かする？」
「何する？」
「相撲しりとりする？」
「いいよ」
「じゃあ俺からね。『ちゃんこ』」
「こ、こ、国技」
「ぎー。行司」
「じ？じ・・・。じ。序の口！」
「おー。ち、力水」
「ず！？ず・・・。ず。ず。えー。ずでしょ？・・・ずもう？」
「お前相撲取りとしてそれでいいのかよ」
「『す』でもいい！？　『す』でもいい！？」
「別にいいけど」
「相撲博物館」
「『ん』ついてるよ！　そこは普通に相撲でいいだろ！」
「じゃあ相撲」
「う、か。腕相撲」
「それあり？」
「相撲は相撲だろ」
「また『う』か。う、う、うっちゃり」
「力士」
「し。式守」
「また『り』か。力士会」
「それちょっとずるいぞ。い、い、一代年寄」
「また『り』！？お前『り』攻めやめろよ」
「早く。『り』だよ」
「り、り、りー。あ、両国国技館！」
「はい『ん』がついたー！」
「あ、両国！　両国！」
「しょうがないなー。く、く・・・く！？　『く』なんかあるか！？」
「ほら、あれがあるじゃん」
「くさし丸」
「誰だよ。お前武蔵丸さんに怒られるぞ」
「あ、『ぐ』でもいいんだよね？　軍配！」
「おー。『い』かぁ。勇み足」
「し、四股」
「こ、こ、こー？あ、こんぱち」
「こんぱちって何？」
「初めてちょんまげ結ったやつが兄弟子のとこ行くと、兄弟子が横綱なら「序の口・序二段・三段目・幕下・十両・幕内・小結・関脇・大関・横綱」って１０回指でおでこをはじかれて、ご祝儀がもらえるのよ。それがこんぱち」
「へー初めて聞いた。で、なんだっけ？　ち？」
「そう」
「ちゃんこ」
「それ言った。最初に」
「ちゃんこダイニング若」
「おいおい（笑）」
「・・・そろそろしりとりやめない？」
「うん、そうだね」
「何する？」
「塩まく？」
「それいいねぇ！」
「ねぇ」
「ん？」
「なんで俺たち弱いのかな・・・？」
「んー、やっぱり稽古しないからじゃないかな・・・」
「だよね。俺知識だけだし・・・」
「俺なんか胃下垂だし・・・」
「・・・塩、まこっか・・・」
「うん・・・」

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カットモデル

大学３年のときだったと思う。喫煙所でタバコを吸っていると、近くにいた友達がふとこう言った。

「あーそろそろ髪切りてぇなー」

珍しい話じゃない。男のそんな話に僕は一々興味を持ったりはしない。ただ、一応ね、一応膨らませてはみる。それが出来ないと、とかくこの世は生きづらい。

「へー、どんなんにすんの？」

「んー特に。マジで何でもいいんだけど」

それを聞いた瞬間、もし現実が漫画なら、僕の上に「ピクリ」と写植が入ったことだろう。ほっほう。

「何でもいいの？」

「うん」

「じゃあさ、俺が金払うからどんな髪型にするか決めさせてくれない？」

「え？　別にいいけど」

「・・・絶対だな？」

「うん」

彼は次の髪型に一切のこだわりがないらしい。安く上がりさえすればマジで何でもいいようだ。そうかそうか。こうなったら話は俄然面白い。僕は授業をサボり、一緒にいた他の友達数人とそいつの新しい髪形を考え始めた。結局彼の美容院代は、全額そこにいたみんなで割り勘することに。金を払ってでも一枚噛みたい。だって人の髪型をプロデュースできるなんてそうそうあることじゃないから。髪を切るやつを含め、全員かわいそうなぐらいバカだった。でも、楽しいのだ。あーでもないこうでもない。僕らは時間を忘れて話し合った。僕らはふざけるときのみ、胸を張れるほど真面目になるのだ。そしてようやく一枚のラフ画ができあがった。

「例えばこれにしてくれって言ったら、本当にする？」

「あーでもタダだしなぁ。うん、これぐらいなら別にいいかな」

おい、これだぞ？　わかっているのか？　大五郎もどきだぞ？　あぁ、なんてファンキーなやつなのだろう。色々あって女にモテることを放棄した（ここがポイント）やつはやはり違う。そうだ。男だって、ここまで強くなれるんだ。絶対になりたくはないけれど。

「俺ちょっと授業行ってくるわ」

なんなんだ、その落ち着き様は。それが噂の悟りってやつなのか？いつの間にかそこまで行ってしまったのか？　しかし、な。見直してみると何かインパクトが足りない気がする。確かにこんなやつが街を闊歩してたらそりゃ振り返る。それはそう、そうなんだけど・・・。でも、まだ足りないんじゃないか。もっと上があるんじゃないだろうか。残った僕らはまだ話し合いをやめなかった。何枚もスケッチをし、そのほとんどを丸めゴミ箱に捨てた。

わずかばかりの案が手元に残る頃、辺りはすっかり暗くなっていた。肝心の髪を切るそいつはプカリとタバコの煙を輪にしている。余裕という言葉が妙にしっくりくる。一人の友達が言った。「おい、時間！」。時計を見る。まずい、もうこんな時間か。早く美容室に行かなければ。別に明日でもいいことはいいのだが、こうゆうのは何より鮮度が大事。明日だと多かれ少なかれ色あせてしまうのだ。僕らは急いで美容院へと走った。

ギリギリで閉店時間前の美容院に駆け込む。受付にいたお姉さんが大人数で入ってきた僕らに少しだけ驚いた顔をした。彼は悠然とお姉さんに近づき、本当にさっきの大五郎もどきのスケッチを渡して言った。

「これにしてください」

ドキドキした。あまりに格好よくて。僕らは静かに店の奥へと案内される彼の大きすぎる背中を見送った。美容師さんが彼にシャンプーを始めている。彼が突っ伏せている。入り口付近でその様子を見守っていた僕ら。僕はそこで立ち上がり、さっきの受付のお姉さんに１枚の新たな紙を渡した。

「やっぱりこれにしてあげてください」

大五郎もどき以降のスケッチは彼に見せていなかった。彼が一人授業に行っていたのもあるし、何より教えたくなかったのだ。完成予想図と明らかに違う完成図。僕らは、これぞサプライズなのではないだろうかと考えたのだ。何でもいいと言い出した彼が悪いのだ。それにスポンサーは僕ら。スポンサーの意見は絶対である。

「んーこれはちょっと難しいですねー」

しかし美容師の一言は、それよりも絶対だったのである。僕らはどんな髪型にするか考えるあまり、「できない」という可能性を危惧していなかったのだ。確かにこの髪型が難しいのは素人の僕でもわかる。髪をこんな風に立たせるのも、こんな色にするのも、おそらく大変な手間がかかるのだろう。自分で描いておいて何だが、細部がどうなっているのかなんて僕でもさっぱりわからない。なんで誰もそれに気がつかなかったのだろう。だから僕らはかわいそうなぐらいバカなのだ。

でも、僕はそれほど動揺しなかった。用意していたスケッチがもう一枚あったのだ。彼の今後を考えたらできるだけ出したくはなかったが、こうなったら仕方がない。今度は髪を立たせる必要もなければ色を乗せる必要もない。限りなく坊主に近い。シンプルだ。僕はそれをお姉さんに手渡した。

「じゃあこれにしてあげてください」

「・・・んー、これもちょっと無理ですねー」

な、なんということだ。これも無理だと言う。一緒に来ていた友達たちも一様に不安そうな顔をした。

「どうする？　これ、できないって・・・」

「・・・その発想はなかったな。どうするか」

「うーん・・・」

そこで一人の友達が言った。

「・・・帰る？」

そう、しよっか。何故だか解らないけど僕らは急にそこにい辛くなったのだ。まるで何かの魔法がとけたかのように。そうして僕らはお金を先に払い、店を後にした。彼一人を残して。

しかし本当に謝りたいのはそこではない。

次の朝、僕は彼を見て腹を抱えて笑った。絵では大したことがなかった大五郎もどきも、実際そこに形として現れるとわけが違う。なんてインパクトなのだろう。一緒に美容院に行ったやつらもゲラゲラ笑っていた。その反応を見て彼も照れくさそうに、でも少し嬉しそうに笑っていた。

「何あの人？」「きもーい」。そんな声も聞こえたが、周りが引いていようとも僕らが面白ければ、とりあえずはそれでよかったのだ。しかし人間とはいかなる環境でも慣れるもので。２日もすれば彼は面白くもないのに変な髪形をしている人となった。そんな状況にさすがに彼も耐えられなくなったのだろう。ある日普通の坊主になって学校に来た。

結局彼は自分で散髪代を払い、ただ評判を落とすだけの結果に終わった。本当に悪い事をしたと、心からそう思う。

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