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2010年9月

2010年9月27日 (月)

お父さんとのキャッチボールに学ぶ恋愛術

突然ですが皆さん、お父さんとキャッチボールをしたことはありますか?

仕事ばかりで運動不足のお父さん、その年齢から体が動かなくなって きているお父さん。まぁ正直、そんなうまくはなかったりします。でも、こっちとしてはお父さんの悲しそうな顔はみたくない。楽しんで帰って欲しい。やった ことのある人ならわかると思いますが、息子側として、気を使わなければいけない場面は多々あります。そう。お父さんとのキャッチボールは、ある意味「接 待」なのです。

そしてこの気の使い方、実は女の子との恋愛にも応用できることが判明しました。題して「お父さんとのキャッチボールに学ぶ 恋愛術」。是非皆さんも試してみて下さい。

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①胸元めがけて投げる

球を投げると きは、お父さんの胸元に向かって投げましょう。思いっきり顔を狙ってはいけません。お父さんケガします。ワンバウンドするような球もいけません。お父さん 捕れません。胸元に優しく、捕りやすいボールを投げてあげましょう。

そしてこれは恋愛でも一緒。心はどこにあるのでしょうか?胸の中?そ れとも頭の中?僕は、少なくとも恋愛をする「心」は、胸の中にあると思っています。だって、好きな人を思うと、胸がドキドキしますよね。そこをめがけて、 あなたの思いを届けてください。顔だけを見ていると、やはりケガをします(あなたが)。

②投げる球はストレートに限る
お 父さんとのキャッチボールでは、変化球を投げてはいけません。スライダー?カーブ?いいえ、それじゃお父さん、捕れません。お父さんは、そんなの反応でき ません。お父さんなんだから、できるわけありません。まっすぐのボールを、胸元めがけて投げましょう。

そしてこれは恋愛でも一緒。小細工 なしの直球勝負、ストレートに思いを届けましょう。「思いをストレートに伝える」という言葉はよく聞きますが、「思いをフォークに伝える」なんて聞いたこ とないですよね。それじゃ女の子は落ちません。落ちるのはボールだけです。


③失敗しても怒らない

せっ かくの親子のコミュニケーションの時間ですから、お父さんが球を後ろに逸らしても「走れクソハゲェ!」なんて怒ってはいけません。お父さんしょんぼりし ちゃいます。お父さんだってもう若くはないんだから、失敗しても笑って許してあげることが大切です。また、お父さんは疲れやすい生き物なので、こまめに休 憩をはさんであげましょう。

そしてこれは恋愛でも一緒。例えば女の子が遅刻しても、頭ごなしに「走れクソハゲェ!」なんて怒ってはいけま せん。女の子しょんぼりしちゃいます。楽しく仲良くがポイント。笑って許してあげましょう。また、女の子は疲れやすい生き物なので、こまめにカフェをはさ んであげましょう。

④楽しそうにする
お父さんとのキャッチボールでは、9割がたお父さんのほ うが楽しんでいます。「遅い球と速い球、どっちがいい!?」なんて言ったりして。そしてその際、あなたも楽しそうにすることで、お父さんはさらに楽しくな ります。「どっちがいい!?」と聞かれて「どっちでもいいよ」なんてダメ。この場合、正解は「速い球」でしょう。あまり速くなくても「超はえー!」と言っ て自尊心をくすぐってあげましょう。

そしてこれは恋愛でも一緒。女の子がせっかくテンション上げて楽しそうにしているのに、あなたがつま らなそうにしていては台無しです。「この服とこの服どっちが似合うかな?」と聞かれて「どっちでもいいよ」なんてダメ。この場合、正解は「ちょっと前に出 てる方」あるいは「チラチラ見てる方」でしょう。魔除けみたいな柄でも「超かわいいー!」と言って自尊心をくすぐってあげましょう。

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2010年9月23日 (木)

マジ共感できる!今、人気読モの間で大流行中の「桃太郎」!

むかしむかし、あるところに、ぉじぃさんとぉばぁさんが住んでいました。

ある日、ぉじぃさんは山に芝刈りに。ぉばぁさんは女性専用車両で川に洗濯に行きました。

ぉばぁさんが川で洗濯をしていると、川上から大きな桃がドンブラコ~ドンブラコ~。それを見たぉばぁさんは、逢いたくて逢いたくて震えました。

ぁばぁさんは言いました。

「まぁ、大きい!そして〇I〇I!(丸い)」

ぁばぁさんは言いました。

「持ってかえって『自分へのご褒美』にしよっと!」

ぁばぁさんは女子力で桃を川から引き上げ、家まで運びました。そして家に着き、ランチタイム。食べたパスタの写メをブログにアップしたあと、ぉじぃさんとぉばぁさんはさっそく桃を割ってみることにしました。

「えい!」

ぉばぁさんが包丁を入れ桃を割ると、なんと中には小さな小さなオトコのコ。ぉじぃさんとぉばぁさんは、桃から生まれたこのオトコのコに、

「桃太郎(読み:ピーチジョン)」

と名づけました。2人に大事に育てられ、すくすく育った桃太郎(ピーチジョン)。そして10数年が経ったある日、桃太郎は言いました。

「ぉじぃさんぉばぁさん、ボクは鬼退治に行ってくる!」

それを聞いたぉばぁさんは言いました。

「そうかい、それじゃこのスイーツ(きびだんご)を持っていくといい」

「ありがとう、ぉばぁさん」

「桃太郎。気をつけて、そして愛され上手で行くんだよ」

こうして自分探しの旅に出た桃太郎。道中1匹の犬に出会いました。犬はこう言いました。

「桃太郎さん桃太郎さん。お腰につけたスイーツ、ひとつ私にくださいな。いただけるなら、私も旅にお供しましょう」

桃太郎はスイーツを犬にあげました。でも桃太郎にとって「犬はもちろん家族!」なので、一回実家に帰って預けました。

さらに桃太郎は、1匹のサルに出会いました。サルはこう言いました。

「桃太郎さん桃太郎さん。お腰につけたスイーツ、ひとつ私にくださいな。いただけるなら、私も旅にお供しましょう」

桃太郎はスイーツをサルにあげました。でもサルの爪が鋭くて危なかったので、一緒にネイルサロンにいってお手入れをしました。見てみて!カワイく仕上がったよ~っ><☆

さらに桃太郎は、1枚の記事を拾いました。記事にはこう書いてありました。

「この春のモテカワコーデ!」

空には変な鳥が飛んでいましたが、マジキモかったので無視しました。

途中婚活やホットヨガを経て、ようやく鬼が島についた桃太郎とネイルの可愛いサル。小悪魔な駆け引きで次々と鬼を倒し、鬼たちが人々から奪ったキラキラ小物も見事に取り返しました。

無事家へと戻った桃太郎。しかし、その幸せは長くは続きませんでした。

サル「俺、実はあと1年の命なんだ・・・」

ねぇ、寂しいよ。ねぇサル、本当に死んじゃうの?結婚しようって言ったぢゃん。ずっと一緒だよって言ったぢゃん。

サルが死んだその日、それでも空は晴れ渡っていて、私はその空に、「恋空」という名前をつけた。空にはまだ変な鳥が飛んでいたけど、マジキモかったので無視しました。

めでたしめでたし

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2010年9月17日 (金)

英語への憧れ

つい先日のことだ。

エレベーターの中は、僕と見知らぬおばさんの2人きりだった。僕らを乗せて、ゆっくりと1階を目指す。間もなくして 「テぇン!」とふざけた音を出し、目的の階に着いたエレベーター。ドアが開き、ボタンの近くにいた僕は「開く」を押し、手で「どうぞ」と促した。しかし だ。おばさんもまた、「どうぞ」とこちらを促してくる。「気をつかわなくていいのよ」。そう言わんばかりに。いやいや、僕は再び「どうぞ」のジェス チャー。それにまた「どうぞ」と返してくるおばさん。ダメだ、これじゃ永遠に2人とも降りれない。そこで、僕は始めて声をかけることにした。

「ど うぞ。レディーファーストですから」

顔をキリリと引き締めて。そう言い放った。そこでおばさんは大爆笑。狭い室内に笑 い声がこだました。そして、その後のおばさんの一言は、僕の想像のはるか斜め上を行くものだった。

「あははお兄ちゃん、 やぁねぇレディーだなんて!あたしなんかもうボーイよ!B
Y!」

ボ、ボーイ…!?そう言われては仕方がない。僕 は泣く泣く先にエレベーターを降りた。…やっぱこの人も赤トンボとかに夢中になるのかな?そんなことを思いながら。

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我々日本人は、英語に強くない。少なくとも僕は、中学、 高校、大学と10年間もの間英語をしっかりと習ってきたにも関わらず、英語の「え」の字も理解できていない。

確かに、英語が得意という人 はいます。留学していた、本気で勉強したなどの努力を経て、日本人でも英語がペラペラと話せる人はいます。でも、そういう人は一体全体のうち何%なので しょうか。例えば僕のように、冒頭のおばさんのように。そんな英語がわからない人のほうが、遥かに多いのではないでしょうか。あの時、確かに勉強したのに も関わらず。

そしてここからは、我が家の母親の話。

我が家の母親は、何を思ったか50を過ぎてから英語の勉強を始めた。 とは言っても、そんなに本気な話でもない。ペラペラ英語が話せるようになりたい、というよりもそんなことをしている自分が良いんだろう。冷蔵庫に覚えたい 英単語を書いたメモを貼る。そんな風にして、ゆっくりと英語に触れていた。ある日、僕はそのメモをチラリと覗いてみたことがある。そこにはこう書かれてい た。

「rabbit うさぎ」

それを見て僕は思った。「…小5か」
この人小 5か。その姿勢は大いに評価できるが、いくらなんでもラビットて。いくら僕だって、それぐらいは知っている。ラ、ラビット!?そして2日後、新しく貼られ たメモにはこう書かれていた。

「dwarf 小人」

それを見て僕は思った。「大変 だ…!うちのババァ、不思議の国に行くつもりだ…!」。だってそれ以外に、ドワーフなんて単語を覚える必要性が見つからない。この人のレベルで、この単語 を使う機会なんてまずないはずだ。でも、ドワーフ。今の所大人しく家にいるようだが、時がくれば彼女は穴に落ちるのだろう。あはははは。

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そしてここからは、我が家の兄と母親の話。

実 は我が家の兄は、先ほど述べた「日本人でも、ペラペラ英語がしゃべれる人」のうちの1人である。4年?5年?とにかく短くはない間、留学(逃避行)という 名目でアメリカに住んでいた。

そしてそこで知り合った外国の友達を、一度我が家に連れてきたことがある。母親はもう大変。もともとそう いった交流が好きな上、勉強している英語を試せる絶好の機会。そんな状況で、黙っている人ではない。ここぞとばかりに、母は兄の友達の外国人に英語で話し かけまくった。

母「ディス
イズチョウチン!」

そう言って家にあった「浅草」と書 かれた土産物の提灯を、得意げに友達に見せる母。

友達「チョッチン?」
母「ノーノー!チョーチン!」

友 達も困惑ぎみである。
「ねぇ提灯て英語で何て言うの!?」
伝わらないことに業を煮やしたのか、そこで母が兄に聞いた。しかし、兄はつまら なそうに「提灯は提灯でしょ」とバッサリ(英語の「Lantern」とはニュアンスが違うらしい)。確かに、と僕も何も言わずに頷いた。しかし母は、これ に対し何を思ったのだか、

母「ディス・イズ・チョーチンワーチョーチンデション!」

と まさかの絶叫。これにはさすがに僕らも食べていたイクラを吹き出した。外国人の友達だけが、キョトンとしていたのを覚えている。


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我が家の母を例に出すのはいささか反則な気もしま すが、日本人の中で英語を自由に操れる人が少ないのは事実。それでも街中には英語が溢れ、例えば歌の歌詞一つとっても、もはや英語は欠かせません(そもそ も「J-POP」がそうか)。そんな環境にあれば、僕だって、できれば兄のように英語をしゃべれるようになりたい。海外旅行がもっと楽しくなるから、自分 の幅を広げたいから、とにかくカッコいいから。理由は様々あるでしょうが、とにかく英語への憧れを持っている方も少なくないはずです。

外 国人は、日本人から見たら「なんで!?」と思うような漢字のタトゥーを入れることがあります。「侍」とかカッコいい漢字ならいいのですが、「台所」とか。 「電卓」とか。今までで一番面白かったのは「二角形」ですかね。二角形て。そしてこれらは多くの場合、意味よりも漢字の見た目を重視しているからなので しょう。まぁ確かに漢字の型ってすごいカッコいいんだけどね。でも我々としたら、やっぱり笑っちゃうじゃないですか。

でもね、でも僕の英 語レベルだって外国人から見たら実際こんなもんだと思うんですよ。「Salamander」って書いてあるTシャツ見たら、なにこれカッコいい!と思うけ ど、和訳したら
「さんしょううお E(・-・)ヨ」
ですからね。そんなTシャツ絶対着ないでしょ。英語勉強したにも関わらず、この程度で すよ。英語ってなんて難しいんだろう。

最後に、我が家の兄の話。

ある日の晩、珍しく家にいた兄が、電子辞書を片手に頭を 抱えていた。「マジで英語わかんねー」、そしてそんなことをポツリとつぶやいた。僕から見れば、兄はペラペラの人である。そんな兄がここまで悩むなんて。 やっぱり英語って難しいんだな…。僕がただ「英語しゃべれるようになりたい」って思ったところで、何もしなければうまくなるわけないんだな…。そう思った 瞬間だった。

兄「あーもう!『ペヤング』の『ぺ』って何!?」

ここまでいかないと英 語がうまくならないと言うなら、僕には無理だ。そう思った。

でも、やっぱり英語ってカッコいいんだよなー。

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2010年9月13日 (月)

まぁほとんど貸したままパクられるんだけど

女子に物を、借りる。そして女子に借りたものを、返す。

ただそれだけの行為に、中学生だった僕はどれだけドキドキしただろう。ただそれだけの行動に、あの頃の僕はどれだけワクワクしただろう。女子に 「今度貸してー」と言われただけで胸が爆発しそうになり、女子に「今度貸してー」と言うだけで胸が爆発しそうになる。そう。そこには、確かに心があったん だ。

                                                       -引用『私はイカになりたい』斉藤アナスイ

文字にしてしまえば「物の貸し借り」。数ある言葉の中でも、むしろ無機質にすら聞こえてしまうその言葉。でも、あの頃の僕にとっては、そこには確 かにドラマがありました。女子に何かを借りるということは、「今までその子の家にあった」ものが「僕の家に来る」ということ。何かを貸すということは「今 まで僕の家にあった」ものが「その子の家に行く」こと。女子と手さえつないだことがなかった当時の僕に、これがどれだけ特別なことかわかっていただけるで しょうか。

例えばCDを借りる。または、貸したCDが返ってくる。ということはそのCDは、女子の家を、また女子の部屋を経由していることになります。行っ たこともない、想像もつかない彼女の家。

ではそんな特別なCDを手に、当時の僕はどんな行動をとったのでしょうか。僕は迷わず、そのCDを蛍光灯の下にそっと掲げました。まぁ少しばかり 偏差値のほうが、アレだったんですね。「なんか名残りとか残ってないかな…」そんな気持ち一心で、CDを透かしてみようとしたんです。

「もうちょっとで、何かが見えそうな気がする・・・」
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CDの使い方としては、完全に間違えていますね。そしてしばらくしてふと振り返ると、不審な目で こっちをジッと睨む母親の姿。ど、ど、どうしよう。僕は大声で「ラー!テンニャー!」などと歌い、『ライオンキングのマネ』というひどい言い訳でごまかし たのを、今でもはっきりと覚えています。

女子にCDを借りる場合、大半はそのアーティストに興味なんかありませんでした。ひどいときは、名前を聞いたことすらない。それでも借りるのは、 本当にただ「借りた」という事実が欲しかっただけなんですね。ほかの男子は知りませんが、少なくとも僕はそうだった。そこにあるのは、「あの子の家のもの がうちに来る」という思いと、「これはもしかしたら距離を縮めるきっかけになるんじゃないか」というやましい気持ち。あんまり興味ないしよく知らないけ ど、とにかく借りたい。だからその時の会話の感じとしては、

僕「最近どんな音楽聞いてるの?」
女子「んーレッチリとかかなぁ」
僕「レ?・・・あーレッチリン(鈴のイメージ)ね!」
女子「は?レッドホットチリペッパーズだよ?」
僕「あー、はいはいチリのね!」
女子「もしかしてレッチリ知らない?」
僕「いやいや、知ってっし!俺レッチリ結成する前から知ってっし!マジ超好きだし!」
女子「だよねー!で、最近出たアルバムが超よくてさー」
僕「マジでー!?じゃあ今度貸してよー!」

こうですね。まぁ、見るにたえない。本人が気づいてないだけで、1から10まで格好悪い感じです。で、返すときは、

僕「あ、CDありがと!」
女子「いいえー。どうだった?」
僕「え?あ、うん、すっげぇよかったよ!」
女子「そかそか。何曲目が好きだったー?」
僕「あー、やっぱり4曲目かな!」
女子「ずいぶんシブいとこ突くね(笑)」
僕「ズン!なんつって!」
女子「・・・え?でもわかってもらえて嬉しいよ」
僕「ホントよかった!他にもレッチリンの CD持ってたら貸してよ!」

こうですね。まぁ正直なとこ、実際は1回も聞いてないんですけど。今なら本当にレッチリがスゴいバンドだってことも知ってるんですよ?でも当時の 僕、CDデッキすら持ってなかったんですよね。まぁ「エロかっこいい」的な感じで言えば「キショせわしない」って感じですかね。

じゃあ逆に貸すときはどうか。これも、借りるときと同様です。とにかく貸したい。面白いとかお勧めしたいとかではなく、ただ単純に貸したい。もう 煩悩しかない。だからその時の会話の感じとしては、

僕「最近どんなマンガ読んでるの?」
女子「んーなんだろ。でも『彼氏彼女の事情』は読んでみたいなー」
僕「あれね!相川七瀬の!めっちゃいい曲!」
女子「それ『彼女と私の事情』だよね。カレカノ、知らない?」
僕「いやいや、知ってっし!最初にそう略したの俺だし!むしろ全巻持ってっし!」
女子「マジで?面白いの?」
僕「笑えるというか、泣けるというか。和むっちゃ和むし、和まないっちゃ和まない感じかなぁ」
女子「へーいいなー」
僕「よかったら貸そうか?」
女子「ホントに?」
僕「うん、明日学校持ってくるよ!」

こうですね。で、その後は「がっこうを 出たその足で ブックオフ」。偶然にも五・七・五になってしまいましたが、ブックオフに猛ダッシュ。い や、だって俺それ持ってないし。もちろん読んだこともない。で、いざブックオフ行くんですけど。えぇ、もちろんカレカノを買いにですね。だって貸したい じゃないですか。貸したいんですよ。しかしねぇ。これがまた、なんか全部で20巻ぐらいある。買うのはまだしも、

俺これ明日学校持っていくのかー。通学カバンには入らないし、伊勢丹の紙袋かなー(当時は伊勢丹の紙袋が一番オシャレだと思っていた)。でもそし たら友達に冷やかされるかなー。とか色んなことを考える。

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で、ようやく決心して買おうとしたら、6巻だけなかったりするんですよね。6巻だけ『おぼっちゃ まくん』でもいいかな、とか一瞬考えるんですけど、まぁいいわけがなくて。6巻だけ普通の本屋で定価で購入。この歳の子にとってはかなり痛い出費ですね。 でね、いざこれだけ苦労して貸したら、その女子は

「こいつマジで持ってきやがった・・・」

みたいな顔。何なんですかね。

マンガを貸すとき(または返すとき)はとくに気を使いましたね。ページとページの間に、何か挟まっちゃいけないものが挟まってらどうしよう…っ て。ホラ、しおり(悪い意味で)とかね。1P1P確認していくんです。もし挟まってたら、その子との仲どころか学校で居場所がなくなりますから。何か挟 まっちゃいけないもの。ホラ、押し花(暗喩)とかね。
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でね。やっぱり、中学生って勘違いとか甚だしいじゃないですか。特に男子はもうヒドい。こう、女 子からマンガが返ってくるでしょ。そしたらね、ドキドキしながら家に持って帰って、調べるんですよね。この、家まで見ないようにする感じも直視しがたいん ですけど。いそいで家帰って、調べる。その、何て言うかな・・・もしかしたら手紙(!)とか、入ってるんじゃないかって。もちろん下校中は、走りながら 「手紙を読んでる自分」の妄想でいっぱい。結果から言えば、入ってたことなんてないんですよ。冷静に考えたら入ってるわけないんですけども、でも期待し ちゃう。ラブレターとか、ねぇ。「フルーツオレ」のレシートなら一回入ってたことあるんですけどね。いやーバカだなー。ひどいな。

女子との貸し借り。たったそれだけのことでも、当時の僕にとってはやっぱり特別だったんです。そうですね、あとはとくにないかなぁ。僕の「青春時 代の素敵な思い出」って、誰に言ったら返してもらえるんでしょうか。

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2010年9月 9日 (木)

あの日の一人遊び

今も似たようなものですが、小学生の頃、僕はとくに友達がいませんでした。いや、冒頭から悲しい空気を漂わせて本当に申し訳ございません。

学 校ではそれなりにやるけど、放課後や休みの日になると途端に遊んでくれる人がいなくなる、というタイプの典型だった僕。わずかにいた友達も、「プラスチッ クをライターで溶かして変形させる」という遊びを会うたびに提案する僕に愛想を尽かし、一人、また一人と去っていきました。唯一最後まで僕にかまってくれ たマー君も、COOP東京(生協)の通販カタログでプリンをチェックするのに忙しく、そう頻繁には遊べませんでした。

そんなわけで、僕は 小学生時代の時間の多くを「一人遊び」に費やしてきました。当時履歴書を書く機会があったら、間違いなく特技の欄には「一人遊び」。僕は、一人遊びのスペ シャリストだったんですね(悪い意味で)。いやー、思い返せば懐かしい。ここで、僕が当時夢中になっていた一人遊びをいくつか紹介いたします。

① 人形遊び

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まずはこれですね、人形遊び。人形遊びは、僕の小学生時 代を語る上で絶対に欠かせないものです。かなりの時間を費やした一人遊び、その中でも人形遊びの割合はやっぱり群を抜いてましたね。これにハマった男子も 少なくないんじゃないでしょうか?

周りには秘密にしていましたが、当時の僕は引くぐらいたくさんの人形を持っていました。綺麗に彩色され たフィギュアから、味気のないゴムの人形まで。僕は彼らに名前をあたえ、役割を与え、物語を与える。それで、やっぱり僕も男の子ですからね。戦わせるんで すよ。人形同士を、ババーンと。とは言ってもね、ただ戦わせるだけじゃない。そこには復讐劇があったり、一つの宝物を奪い合ったり。そういった、背景があ るんですね。僕、もうそんなのを考えるのが大好きで。1日のうち12時間(仕事中も絶えず)を妄想で過ごす今の僕は、もしかしたらこの頃の影響を受けてい るのかもしれませんね(残り8時間寝て4時間はモノマネの練習)。

でね、何が痛いかって。まぁ本当今だから言えるんですけど、僕これ中3 ぐらいまで続けてたんですよ。もちろん誰にも言えないですよ。学校行ったらそりゃテレビの話とか野球の話とかするんですけど。家帰ったら「よっしゃ行く か」みたいな感じで。で、ほら中3ぐらいになると、色々わかってくるじゃないですか。「すぐビーム出すのは違う」とか。「そんな強い武器があったらバラン ス悪い」とか。歳を重ねるごとに段々と戦わせ方がリアルになってくる。で、最終的にはローキックでダメージを蓄積させる、とかちょっとリアルすぎる感じに なっちゃって。ウルトラマンなのに。3分しかないのに。で、ある日ふと思ったんですね、「これ何が楽しいんだろう」って。それでやめちゃったんですけど、 今でも実家にはかなりの数の人形が残っています。いやぁ懐かしいですね。今でもちょっと興味ありますね。

②花の蜜を吸う

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これは、まぁ小学校の低学年の頃ですね。たぶんツツジか なぁ、あんまり詳しくないんではっきりとは言えないんですけど。試しに蜜吸ってみたら、これがまた美味しくって。いやいや、ほんとにビョッサ美味しいんで すって!(「ビョッサ」→「メッチャ」の4段階上)僕花ポケットに入れて持ち歩いてましたもん。おやつ代わりに。いや、マジで稀に見るくそガキなんですけ ど。で、ツツジがこんなに美味しいんだから、ってサルビア?の蜜吸ったらこれもまたべらぼうに旨い。なんじゃこれ!、と思って。なんじゃ植物!、と思っ て。当然のように、もっと美味しい花の蜜はどこじゃ!ってなって。それからは毎日のように、重ねた研究を「おいしい花ノート」に書き連ねていましたね。

う ん、でも、別れは突然でした。そうですね、今でもあの日のことは覚えています。親戚のおばさんがね、買ってくれたんですよ。カルピスウォーター。はっきり 言って衝撃でしたね。

「こ、この世にこんな美味しいものがあったなんて・・・!」

いや、もちろんカルピスは飲んだこと あったんですよ?いや、でも、なんて言うんですかね。あんまり身内のことは悪く書きたくないんですけど、その、薄かったんですね。うちのカルピス。たぶん 人んちのよりずっと。小学生なんて自分の名前と、あと2個ぐらいしか記憶できない生き物じゃないですか。カルピスウォーターの美味しさを知っちゃったら、 もう花の密には戻れない。成長、んーやっぱり成長なんですかね。その日以来「おいしい花ノート」に新たな文字が刻まれることは、結局ありませんでした。

③ 友達と会話する

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え?これのどこが一人遊びなの?
まぁ当然そうなり ますよね。実はうちの実家ちょっと特殊で、通ってた小学校の目の前だったんですよ。いや、大げさとかじゃなくて本当に目の前。通学時間4秒、とかそうゆう 世界です。だから僕が家に帰ると、まだ学校の前に残ってるクラスメイトとかの声も当然聞こえてくる。

「今日どうするー?」

と かそんな感じで。で、僕は答えるんです。
「じゃあいつもの公園に4時で!」

もちろんクラスメイトは僕に言っているわけじゃない し、僕の声もクラスメイトには聞こえていない。だから厳密に言えば会話ができているわけではないけど、僕の中では会話かなぁ、なんて・・・いや、ひどいな これ。まぁそれで一人でクスクス笑ってたんですけどね。本当何が楽しかったんだろう?いや、これひどいわ。

例えば風邪ひいて学校休んでる ときなんかはそんな余裕もないんですけど。「もんもん病」という謎の仮病で休んだときは、たまに「会話」しちゃってましたね。なんか我ながら可哀想になっ てきました。当時の俺って一体何なんだろう・・・。

いやーこう振り返ってみると実にひどい。現在お子様がいる方、まだこれからという方。 是非お子様に注意を払ってあげてくださいね。歪んだ一人遊びを続けていると、歪んだ大人になってしまうこともあるようです。僕はちょっとこれから、タイム マシンをつくってきます。

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2010年9月 7日 (火)

女の子にモテるための裏ワザ

世の中の男性の皆様、モテていますか?いや、モテるっていいですよね。素敵ですよね。僕は普段「どうやったらモテるか」(あと「どうやったら犬になれるか」)だけを考えて生きています。「いや、僕そういうのは興味ないです」。そうですか、そういう方は今度一緒にイルカの話でもしましょう。「いや、お前に何や言われたくないし」「別にお前に言われなくてもモテるし」。そうですか、そういう方は今度一緒にチョーヤバイ話でもしましょう。

「モテるためなら藁にでもすがる!」、そんな方。待っておりました。僕と一緒に戦いましょう。これから紹介するモテるためのいくつかの方法は、僕が必死に生み出した具体的な裏ワザ。明日からでも使えるとっておきの秘技です。さぁ皆様、どしどしモテちゃいましょう!☆



待ち合わせ編 〜優しさアピールをする〜

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女の子というのは、やはり「優しさ」に弱いように思います。「男子のここに弱い!ランキング」(アナスイ調べ)でも見事18位にランクインしていることからも分かる通り(1〜17位は金の話)、優しさというのはかなりの武器になるのです。では、どうやったら優しさをアピールできるか。例えば以下の会話を見て下さい。

女「ごめん、待ったー?」
男「いや、今来たとこだよ(笑顔)」

どうでしょう、この男性かなり「優しい」ですよね。ドラマや漫画なんかにもよく見られる優しさアピールです。しかし、ここには大きな落とし穴がある。それは「本当は待っててくれたくせにっ」という前提がないと、女の子が優しさを感じてくれないということです。だからまずは、本当は待ってたことを暗に伝えないといけない。いやらしい話ですけど、いや、だってモテたいし。では、本当に待てばいいか。もちろんそれに越したことはありません。ですが、そこはやはりデート。髪型のセットなり、服のチョイスなり、男にだってやらなければいけないことはたくさんあります。そこで登場するのがこの裏ワザ。これを使えば、ほんの10分前に着くだけで優しさアピールができるのです。

①待ち合わせ時間の10分前に着く

②道に落ちてるタバコの吸い殻を拾う

③拾った吸い殻を自分の足元にまき散らす

④待ち合わせ時間になり、女の子がやってくる

⑤女の子「ごめん、待ったー?」

⑥吸っていた煙草を足元に捨てる

⑦満面の笑顔で「いや、今来たとこだよ」

⑧女の子は思う。「え、でも足元にあんなに吸い殻があるし…。本当はすっごい待っててくれたんだ。でもそれを言わないなんて…なんて優しい人!」

⑨ゴールイン

これです。ゴールインしました。女の子は落ちていてるタバコの銘柄を1本1本検証したりはしないはず。もし吸い殻を拾っているところを見られても、「いや、地球がかわいそうで」と言えば問題なし。優しさの下二段活用です。ただし「路上喫煙禁止地区では使えない」「吸い殻はきちんと持ち帰る(どうせなら拾ったやつも)」「そもそもタバコが吸えないと使えない」などの注意点があるので、そこだけ気をつけてください。


移動編 〜ちょいワルアピールをする〜

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女の子とは難しいもので、ただ優しいだけでは退屈してしまいます。優しさをアピールしたら、今度は「ちょいワルな自分」を売っていきましょう。男らしさと言うか、ちょっとした危うさというか。女の子は意外とそういうところに弱いはず。「俺は昔ワルだった」、そんな一面にクラっときたりするのです。でも、皆が皆、悪かった経験があるわけではないでしょう。例えば僕が過去にした悪いことと言えば、「お父さんが毎日コツコツつくっていたジグソーパズルのピースを、内緒でひとつ食べた」ぐらいなもの。それではアピールにはなりません。そこで登場するのがこの裏ワザ。悪かった経験がなくても、見事にちょいワルをアピールする方法です。

①2人で目的地を目指す間、停めてある大きめのバイクを探す

②バイクを見つける

③ぼそっと「ララサンシャイン」とつぶやく

④ 聞き取れない女の子は思う。「え、何て言ったんだろう。でもきっとバイクの話だよね…?」

⑤さらに女の子は思う。「へーバイク乗るんだ!ワイルドー!」

⑥ゴールイン

これです。ゴールインしました。あまりに突飛すぎて「どうゆうこと?」という方が多くいらっしゃると思うので、ここで説明させていただきます。ポイントはもちろん「ララサンシャイン」。森高千里の名曲をつぶやくには、実はこんな意味があったのです。

(ケース1)
停めてあったバイクが750ccだった場合

「ララサンシャイン」とつぶやく

「ナナハンだ」に聞こえる

(ケース2)
停めてあったバイクが400ccだった場合

「ララサンシャイン」とつぶやく

「あら400」に聞こえる

650cc(ロクハン)も同様です。バイクってちょいワルですよね。でも僕はバイクをカッコいいと思うし憧れもあるけど、知識もないし運転もできません。もちろん、停めてあるバイクを見てそれが何ccかなんて判断もできません。なので「ララサンシャイン」。たったひとつのコツは「聞こえるように、でも聞き取れない大きさ」で言うこと。全部違ったり、はっきり聞かれてしまっても、ただ歌を歌ったという逃げ方もできます。もし万が一女の子がバイクに詳しく、食いついてきてしまうようなことがあったら、「昔ちょっとね」だけを連呼して、次の話題に移るのをじっと待ってください。

目的地に到着 〜女の子の心理を突きボディータッチを促す〜
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2人の距離をグッと近づけるために、「ボディータッチ」は欠かせません。しかし、このボディータッチ。男から仕掛けると、ちょっとまずいことになります。例えばあなたが「こいつー☆」などといって女の子のおでこをツンと突くとしますよね。すると女の子はこっちを指差し、「こいつ」と警察に指示を出します。そう、捕まります。つまり、男性側からのボディータッチは御法度。確かに不公平ですが、これは女の子だけの特権なのです。ということは、僕らにできることは「ボディータッチを促すこと」だけという結論に達します。

「目的地に到着」と書きましたが、そもそも目的地をどこに設定しているでしょうか?水族館?遊園地?それもいいと思います。ただボディータッチという側面から考えると、僕がおすすめするスポットはズバリ「高い所」。高いビル、高い橋。そういったスポットです。街の灯りが宝石のように散りばめられ、それはもうロマンティックな景色。そこで女の子が言うわけです。

「うわー綺麗だねー」

そんな場面で、あなたならどんな返しをするでしょうか?

「うん。でも、お前の方が綺麗だよ」

そういって肩を抱き寄せる。ブブー、はい違います。それでは捕まります。たぶん僕が言うと、肩を抱き寄せてなくても捕まります。それにそんなことを言える度胸があったらこんな世界にいないわけで。

女性の深層心理を突いた裏ワザ。正解はこれです。

①高い所に行く

②目の前のロマンティックな景色を2人で眺める

③ 女の子「うわー綺麗だね」

④できるだけ体を小さくしてつぶやく。「俺高いとこ苦手なんだよね…」

⑤ボディータッチ成立

⑥ ゴールイン

これです。ゴールインしました。不思議なもので④の一言を言うと、女の子は腕をグッと掴んできます。いや、それは決してこちらを心配してのことではありません。掴んだ腕をブンッブン振ってきます。「わしゃ神社か!」と言いたくなるほど振ってきます。腕を振らなくても、背中を押してきたりするでしょう。まさにボディータッチですよね。では、④と⑤の間に何があったのでしょう。実は、この間に女の子の心にわずかな変化がありました。それは

「高所恐怖症?…どうしよう、もっと恐がらせたい!」

といった心理の変化です。恐がらせたい、いじわるしたい。怯える背中をワッと押したい。こちらが「ひ、ひぃいいいい!!!」と一言添えてあげれば、ボディータッチはさらに加速することでしょう。

こんな風に書くとまるでこの女の子だけが鬼のように見えますが、人間誰しもこういったサディスティックな面を大なり小なり持っているものです。「あー私もやっちゃうかも」という女性の方、多いはずです。それでも「私そんなことしないよー」というあなた。じゃあ想像してみてください。

あなたの知り合いに1人の男がいる。その男は見た目も性格もいたって普通。ただひとつだけ、他の男とは明らかに違う所があるんです。なんと男は、10年以上も横断歩道の白いとこしか歩いたことがない。「サメいっし!サメいっし!喰われっし!」そう言って横断歩道の白いとこを慎重に歩く男。その男の背中を見て、あなたは思いませんか?

「お、押したい・・・!!!」

これです。何としてでも黒いところを踏ませたくなるはずです。僕の考えた裏ワザは、この心理を巧みに利用したものです。本当に高所恐怖症かなんて、この際どうでもいい。大事なのは、モテるためにどこまでできるか、なのです。ただ1点、くれぐれも嘘臭くならないように注意して下さい。高い所に行きたがった割りには、高所恐怖症。不自然ですよね。もしカニが「じゃんけんしましょー」って言ってきたら、誰だって何かあると思いますよね。あくまでもさりげなくがポイントです。この裏ワザの応用としては「あー俺足しびれちゃった!」などがあげられます。

いかがでしたでしょうか。斉藤アナスイが考えたモテるための裏ワザ。もしこれでうまくいったという方がいれば、是非是非ご一報ください。そしたら僕も試してみることにします。

※この記事は

『アナスイ流モテすぎて涙が出ちゃうテクニック』

http://anan-ann.cocolog-nifty.com/blog/2007/11/post_e397.html

『アナスイ流モテ過ぎて涙が出ちゃうテクニック2』

http://anan-ann.cocolog-nifty.com/blog/2008/05/post_247a.html

を元に加筆・修正しています。

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2010年9月 5日 (日)

天然パーマに優しく

もう9月とはいえ、まだまだ暑い日が続いております。こんにちは、天然パーマです。梅雨が終わって数週間が経ち、ようやく僕の体調(毛調)も回復して参りました。

天然パーマじゃない人にはわからないと思うんですけど、天然パーマって皆さんが思っているよりずっと弱い生き物なんですね。はい、そうなんですよ。ほんの小さな出来事で髪型は乱れ、ほんの小さな出来事で心が傷つく。これは決して嘘じゃありません。

ここで、天然パーマが弱いもの、天然パーマの天敵をいくつか紹介いたします。これを見れば、あなたもいかに天然パーマが弱いかわかるはず。どうか、あなたのそばにいる天然パーマを大事にしてあげてください。

①雨

10

こいつはもう紛れもない天敵です。例えば雨が降ってるのに傘がない、傘を買ってる時間もない。そんな夜があったとします。天然パーマは予定の時間に遅れてはいけないと急いで駅に駆け込み、電車に乗る。もちろん髪はズブ濡れです。ハァハァ、息を切らし電車内の掲示板を睨む天然パーマ。目的の駅はまだか、焦れば焦る程電車のスピードが遅く感じる。それから数十分が経ち、ようやく目的の駅だ!ホームを駆け抜ける天然パーマ、ホームに置かれた鏡が、そんな天然パーマの姿を映し出す。…体力が尽きたわけではない、しかしふとそこで天然パーマの足が止まった。

天然パーマ「…あれ?俺さっきと髪型違くね?」

…あるあるー!もうね、僕らにとって雨、というか濡れは天敵なんですよ。湿気もそうですね。冒頭でも言いましたが、だから梅雨の時期なんてのは本当に気が重いわけです。さっきまで割と調子よかったのに、乾いたらこれだよ…みたいな。天然パーマって、いざ乾くまでどうなるかわかんないんですよ。割と大人しく落ち着いてくれる時もあれば、「え?ペヤング?」といった時もある。日々ギャンブルですね。

②風

11
雨もそうですが、天然パーマはどうにも天候に左右されやすい。強風一つで髪型がすごいことになってしまう可能性も高いんです。風がない日だって、例えばじゃあジェットコースター。ジェットコースター乗って降りるじゃないですか。そこでもう髪型がさっきまでと変わってるんですよ。まぁこの現象を我々の業界ではJCK2と呼ぶんですけどね(ジェット《J》コースター《C》乗ると、なんか髪《K》クリん《K》てなる)。

③子供

12

子供って残酷じゃないですか。だってブタ見て「ブタ!」とか言うでしょ。それで、もちろんその対象が天然パーマになることもあるわけ です。

子供A「お兄ちゃん横んとこクリんってなってるよー!」
子供B「クリんっていうかスピョンってなってるー!」
子供C「ピョロリン ピョロリンスッピョンピョ〜ン!」

もうね、全然面白くないのにゲラゲラ笑ってるわけですよ。もうこいつら頭からマヨネーズかけてやろうかなと思った瞬間に親が来て、「すいませーん。 ホラ行くよ」とか言っちゃって。いやね、ちょっと俺も連れてけと。暖かい家庭に連れてけと。こんなお母さんって大抵髪サラッサラなんですけどね。

④警察

13

これねぇ、これはもしかしたら同士でもあまり共感してもらえないかも知れません。いや、僕ね普段は家にストレートアイロンや、ワックス、スプレーなどなど天然パーマ対策グッズを常備してるんです。でもごくたまに「あー当分家帰れないなー」ってときあるじゃないですか。旅行とか。そういったときは、これらのグッズをカバンに詰め込んで家を出るわけです。いや、本当に皆さんが思うより天然パーマ(人)は天然パーマ(状態)を気にするんですって。でまぁその荷物持って夜道を歩いていると、前方からライトが近づいてくる。

「あーごめん、ちょっと止まってくれる?」

警察です。

僕「いや、僕何にもしてないですよ」
警察「あー、うん。ごめん最近この辺ちょっと物騒でさ。ちょっとだけ荷物見させてもらっていい?」

「ダメ!絶対!」なんて言えないじゃないですか、警察にそう詰め寄られたら。で、カバン見られたら、出るわ出るわの対策グッズ。最初は険しい顔でそれらを眺めていた警察官が、やがてすっきりしたような顔で言うんです。

警察「お兄さん、もしかして美容師さん!?」

「はい」って言いたい。ものすっごし「はい」って言いたいけど…。警察に嘘付いたらなんか詐称罪みたいので捕まるかも知れない…。もう、ダメだ…。

僕「…いえ、ただの天然パーマです…」

もうね、なんでこんな目に遭わなきゃいけないのかと。僕悲しい。我々の安全のために、本当にいつもいつもご苦労様です…。

⑤被害妄想

14

いや、被害妄想が天敵ってわけじゃないんですけど。天然パーマはすごい被害妄想に陥りやすいんです。例えば

女の子A「チョコレートが美味しそうな国といえば?」
女の子B「断然ガーナ!!」

まぁこのように一生に一回あるかないかの会話が聞こえてきたとします。簡単に言えば、この「断然ガーナ!!」が「天然パーマ!!」に聞こえてしまうと。そういうことです。「天然パーマ」はそんなになくても、じゃあ「天パー」はどうでしょう。似た言葉はかなり多いし、その度にドキッとしてしまうわけです。

言葉じゃなくてもそうなんですよ。じゃあ肩に抜けた髪の毛がついてて、

「髪の毛ついてるよー」

なんて取ってもらったとするじゃないですか。その取ってもらった毛ぇなんですけどね、なんていうか、ねぇ、やっぱり普通の人のより縮れてるわけですよ。ホラ、こっちは天然パーマだから。でまぁその後その取ってくれた人と目が合ったりするわけですが、その目がね、もう

「…マジかよこいつ」

って言ってる様な気がしてしょうがないんですよ。いや、それ本当に髪の毛だから!なんか縮れてるけど髪の毛だから!実際は何も言われてないのに叫び出しそうになりますからね。…いやまぁたまには陰毛なんですけどね。

昔、僕がちっちゃい頃の話です。ちょっと天然パーマをこじらせたことがあって、今以上に気にしてた時期があったんですね。そんな僕を気にして、お母さんがこう言いました。

「それはね、神様が与えてくれたパーマなんだよ」

神様が与えてくれたパーマかぁ、ありがたい、ありがたいなぁ…!なんて不覚にもちょっと元気が出ちゃった僕がいました。今思えば完全に親子共々どうかしてますね。

以上のように、天然パーマというのは非常にデリケートな生き物です。天然パーマの中には、髪はあれでも心はまっすぐな人も多くいます。最後になりますが、是非あなたのそばにいる天然パーマを大事にしてあげてください。

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2010年9月 2日 (木)

合コンで自分に全く興味がない女の子の仕草

「合コン」ーそれは男女の宴。

僕みたいな草食系男子(好きな食べ物がセイヨウタンポポ)でも、合コンと聞けばやはり胸が躍ってしまいます。一体どんな女の子との出会いが待っているんだろう?そう、合コンは男女の出会いの場であり、言うなれば男女の宴です。

盛り上がってくれる子、最後までつまらなそうな子。自分に興味を示してくれる子もいれば、もちろんそうでない子もいる。そしてこの中で一番気をつけないといけないのは、「そうでない子」、つまり自分にまったく興味を示していない女の子でしょう。

もしそうと気づかずにアタックを続けてしまえば、残るのはなんかポケットに入ってた濡れた箸袋だけ。せっかくの合コンで、それは寂し過ぎますよね。それでも「いや、俺は可愛い子しか狙わねぇぜ」という強靭なあなた。そうですか、今度ゆっくりロケットの話でもしましょうか。

・・・いいんだ、どうせ無理だとわかってるから、せめて楽しい思い出だけでも欲しいんだよ!

そう、それです。僕ら(you&me)はそうやって生きていくしかないんです!ちょっとでも興味を持ってくれる子にお世話になるしかないんだぁぁあぁ!

申し訳ありません。ちょっと熱くなってしまいましたが、では自分に興味のない女子を見分けるにはどうしたらいいのでしょうか。ここでは僕の実体験に基づく、確実に自分に興味のない女子がとる行動を紹介させていただきます。

①予期せぬとこで笑う
06

ウケを狙ったところでは全く笑わないくせに、普通の話で笑う。そんな女の子には要注意です。学歴、実家の話、趣味・・・。そんな話題で女の子が笑った場合、おそらくですが見下されています。また、何を言っていないのにこっちを見て笑う場合。それが微笑みなら可能性はあるかもしれませんが、「プヒョーっ」といった感じで笑われた場合は、やはり見下されています。また、自分がしゃべりだす度に、何かに必死にレモンをかけだす子にも注意が必要です。

②執拗にTシャツに書いてある英語を読む
08

はっきりと言わせてもらいます。誰かが着ているTシャツの英語を声に出して読む行為は、人としてやってはいけないことです。いやだってほら、あれデザインだから。意味とか別に関係ないから。ね。イラストを例にとれば、「インドのスポーツ」。それを口に出すのは、もはや暴力でしょう。心ズタズタでしょう。そしてこの流れから、その日1日のあだ名は「インスポ」で確定。悲劇です。こんなことをされた場合は、おそらくですが見下されています。

③自分だけ明らかに配分がおかしい
09

例えばサラダを取り分けてくれる女の子。そんな気配りができる一面に、グッとくる男性も多いでしょう。しかし、その取り分けられたお皿をよく見てみてください。他の人のお皿に比べて、何か違和感があった場合は要注意です。左から「サラダ」→「サラダ」→「クルトン(2個)」。この2個具合は、もはや見下されている確定です。同じ様なパターンとしては、「レタスチャーハン」の「チャー(炒)」の部分だけ取り分けられる、などがあります。

④王様の命令が辛い
07

残りのメンバーが頑張ってくれたおかげで、何やら現場は素敵な雰囲気に。まさかまさかの王様ゲームのスタートです。ただし、そこでも手放しで浮かれてはいけません。「3番帰宅!」、そんな命令がぶっ飛んでくる可能性があるからです。女の子が握ってるうち左の割り箸を取ろうとすると、ギュッと握られていて取れない。真ん中の箸も取れない。じゃあ、右の箸。あれ?取れた。よく見て下さい、あなたの割り箸にはしっかり「3」と書かれていないでしょうか。そしてさっきまで「生まれ変わったら砂肝になりたい」などとテンションの低かったその子が、この場に限っては「☆王様の言う事は〜ぜっ!たい!☆」と今日一番のテンション。この場合この女の子は、あなたを見下しています。そして本当に帰らされます。帰ってゲームボーイをやらされます。

⑤メールが短い
10

無事合コンも終わったし、なんとかメールアドレスも聞き出した。ふぅー。いやいや、合コンが終わった後も、もちろん油断は禁物です。メールアドレスを聞けたのは、教えてくれた女の子が場の空気を読んでのことかもしれません。自分に興味があるかないかは、その後のメールではっきりと現れます。それではここで、斉藤アナスイさんの実際の過去のメールを例にしてみましょう。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
【斉藤アナスイからのメール】
タイトル:今日はお疲れさま☆

本文:お疲れさま!ちゃんと帰れたかな?いやーそれにしてもさやかちゃんのモー娘可愛かったなぁー(笑)また皆で遊びたいね!え?2人がいい?(笑)なんちゃって、なんか照れるなぁーo(〃^▽^〃)♪

(14時間後)
【さやかちゃんからのメール】
タイトル:無題

本文:んが
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ええ、死んでしまおうかと思いました。
んがって。

また、過去にアドレスを聞く際、こんなやりとりがあったこともお伝えしておきます。

僕「アドレス教えてよー!」
女子「えー。いいけどー」
僕「(やった!)」
女子「◎▲○×あっとー」
僕「◎▲○×あっとー(可愛らしいアドレスだな〜)」
女子「ほっとめーるー」
僕「ほっとめー…ホットメール!?」

完全にスパム扱いです。
んがって。

いかがでしょうか。こんな経験過去にあったなー、という方も中にはいるのではないでしょうか?そうでないという方も、是非自分に全く興味のない女の子には気をつけてくださいね。

あなたの合コンライフが素敵なものになることを祈っています。

【応援よろしくおねがいします】

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